又来这里，终于还是留下点什么。

又去了外公的墓地，凤凰山公墓，一眼望去，还是碑林。
我只是站在那里，看着外公的照片，六十岁时的外公还是帅气逼人。妈妈和姨妈忙碌着清扫整理和祭祀，我只是站在旁边，看着外公的照片。当年外婆会看上外公，中间的故事，我多少听了一些，王小姐竟然会和一个一文不值的学生意的小子结婚，太外公的脸上，多少有点挂不住。前段时间外婆拿出结婚证，美的差异，那个年代的婚礼，我只是听说。太外公是个开明的人，最终还是同意了爱情，当年的事情，只是零碎的记忆，我慢慢拼凑。
从小在外公的身边长大，不说万千宠爱于一身，也是被娇宠惯了。从小到大，外公几乎不会对我说不，作文写不来，外公搞定，英语做不出，外公搞定，考试没考好，外公搞定，反正外公可以搞定我所提出一切要求，本分的非分的，他总是很护着我。从小，家里做什么决定，哪怕买什么牌子的电视机，外公都会给我一票选举权。外公去过很多国家，总是给我带很多礼物，我从来不懂得珍惜，弄坏的搞砸的，外公也从来不给我生气，总是事后再加倍的送我，以至于今天回头看看，外公留给我的礼物，完整的真得不多，开始懂得宝贝的时候，外公已经离开。
从小到大也没给外公做过什么好事，最多就是陪着老人家上街逛逛，老是偷吃他的下酒菜，偶尔给他梳个小辫子，外公总是笑着，随便我怎么折腾，有时候陪我一起疯，我们把不要的照片剪碎，然后扔向空中，满房间的碎纸屑，然后两个人一起痴痴的笑。
记忆中只给外公剪过一次之间，那个时候，外公已经在病床上躺了一个月，我小心翼翼的帮他剪手指甲，然后磨顺滑，却没想到这是外公最后一次剪指甲，第二天他就离开了，突然地离开，只是说，我好想睡。
外公走了一年多了，却还是会常常的会想念，看见那些糕点饼干，总忍不住说，外公喜欢吃这个。我已经在也不碰那些糕点，怕回忆，其实，我本来就不爱吃，只是外公喜欢，就当自己也喜欢了。

向外公的时候，就闭上眼睛。

给了自己一分钟，想想，最近怎么样，于是，有点迷茫，于是更加迷茫。
春暖花开，于是一夜之间，春天来临，只是在早晚的时候，依旧能够感受到冬天的气息。
在我的字典里，季节只有了冬天和夏天的区别，区别的定义在于，夏天我穿裙子，冬天我裹棉衣。
所以，在我的字典里，爱就只有了两个概念，爱与不爱，中间，忽略。
有时候经常在想，过程和结果到底哪个重要，哪个重要，谁又知道，我们没办法忽略结果，可是，过程，真的是一种享受么？
用了一年的时间，发现了自己其实是一个自私的小孩儿，只敢好好的宝贝自己，只敢好好的温暖自己，只敢好好的爱自己，还没学会怎么对另外一个人投怀送抱，还没学会怎么把自己慢慢付出，还没学会怎么让自己付出所有，所以就在自己的沉淀。
沉淀，我们都在慢慢的沉淀，看着周围的一切，突然，感觉自己有点冷漠，冷漠，不是我喜欢的词语，可是，我却必须要面对。已经忘了多久没给自己落泪，已经忘了多久没给自己伤心，已经忘了自己到底在干什么。为电影里唯美的爱情，哭泣，心疼，然后不断感动，然后，忘记自己。
想起自己的温暖，想起自己的泪水，想起曾经的欢笑快乐，想起曾经的点点滴滴。过去的那么多，我拥有的还有多少？

爱与不爱，爱与不爱，爱与不爱，有时候头疼，有时候盲目，有时候，自己也不知道在哪里。

拿出了儿时的照片，那些曾经的记忆历历在目，曾经的天真，曾经的快乐，曾经，我不需要想这么多。
慢慢的给自己沉淀，沉淀，沉淀，沉淀的曾经，现在，我们的现在。
我用了一分钟沉淀，却暗暗地给自己落泪。

在家的最大好处之一，就是可以不用面对，可以正大光明的逃避。
不知道为什么，长这么大了，遇见问题还是学不会好好面对，还是学不会自己分析，还是学不会好好解决。看样子我的长大，总是这样慢了一点，总是这么慢了一拍，也好，也好，那就再多做几年小孩子，多耍耍无赖。
贡丸说：“我们果真不适合恋爱。”也许吧，我们都还是无法接受只要今天不要明天的日子，快乐和将来，并不能放在一起。坐在那个操场旁边的秋千上， 晚上的天有点凉，我把头垂下，哪怕我的头发与地面亲密的接触，我也不是那么的恐惧，还好，不就是晃来晃去，不就是晕得我有点恶心，不就是这样。
明知道不可以的事情，却拼命的去做，就像自己清楚容易头晕，却还是喜欢转圈，转到晕得眼泪汪汪，却还是觉得值得。越是被限制的，就是越是想表现。
今天早晨有点微微的下雪，在被窝里给余佳打电话得时候，小朋友老兴奋得催我起床。今年总没有大雪，总没有那种让草地变成银白色得雪，是不是总是想得到太多，于是，结果就是什么也得不到呢？
很多事情就是这样，等我慢慢想好了，一切都结束了。
有时候突然会想到很多人，这个那个，都是这样，好不容易开始慢慢得熟络，却也是慢慢远离得开始，不知道为什么，为什么不能如胶似漆地一直做朋友，为什么只有那些偶尔才想起的人，在每一次见面的时候，却显得那么的亲热。为什么有那么多为什么，为什么要认识谁，为什么不能认识谁？
明天就要去学校了，为什么，还有那么多的为什么要面对?